Vita bassa on the street e ricordi di pubertà

Mi sono già espresso sulla capacità dei giovani d’oggi di assorbire il freddo con le loro pance all’aria e non avere effetti collaterali intestinali. C’è un’altra questione che riguarda le ragazze in particolare, sulla quale brevemente ho riflettuto.

Premetto, non sono un bacchettone, anzi diciamola tutta e a questo punto anche con volgarità, sono un eterosessuale medio a cui piace la fica e che dio la benedica. Se dunque vedo esposta mercanzia per strada, al mio passaggio, non disprezzo ma compro (non nel senso che vado a prostitute, cazzavetecapito…). Da qualche anno, è un fatto, le donne per strada girano con sempre meno parti del corpo lasciate all’immaginazione. Se ai miei tempi si portava un jeans e una maglietta nei mesi caldi, e un jeans e un maglione d’inverno, oggi le ragazze esibiscono carne fresca e perizoma per 365 giorni all’anno. Sopratutto le ragazzine. Jeans a vita bassa, strascinati per le strada col fare ciondolante tipico di queste generazioni inneggianti alla scoliosi, si calano letteralmente quando queste signorine si siedono, mostrando tre quarti di culo a chiunque non sia cieco. Ora, è cosa buona  e giusta che un uomo guardi il culo ad una donna (oh, magari non c’è proprio scritto nella Bibbia, ma farlo con un  po’ di stile non ci condanna alla perdizione). E’ meno giusto che un uomo guardi il culo ad una dodicenne. Ovvero, senza volerlo, se lo trovi lì, a mezzo metro, magari accompagnato da tre quattro altri culi di ragazzette che non fanno 50 anni in 4. In quel momento, che fai? Se lo guardi anche solo per un secondo, se credi in Dio stai peccando, se credi nella psicopolizia orwelliana stai commettendo un reato. Se credi che  ci sia qualcosa di sbagliato, ovvero che a 12 anni una ragazzina non dovrebbe mostrare il culo se non al medico che la vaccina contro l’epatite B, ti senti a disagio, in colpa, eppure non stai facendo nulla. Se ci rimani due secondi, a fissare inebetito quella roba, se qualcuno ti becca passi pure per pedofilo. Cioè, non è questa piccola baldracca che mi sbatte in faccia all’improvviso le sue cavità nascoste, no, sono io che sono un pedofilo solo perchè non so riprendermi dallo schock in tempo….Ma non ce l’ho con lei, per carità. Almeno non più che con quel genio di genitore che la lascia uscire così, invece di prenderla per i capelli  e farla vestire a frustate come è d’uopo per una ragazzina uscita mò mò dall’infanzia.

Altro che pedofilia, per me ogni volta è un ritorno al passato, di quando, undicenne, ancora non sapevo niente del sesso, nè volevo saperne. Le ragazzine crescevano poppute e ti fissavano, fissavano e tu, quando non scappavi a tutto gas oppure le menavi, prendevi un crocefisso e glielo puntavi addosso sperando si disintegrassero in mille pezzi.

C’è poco da scherzare: ogni volta che i loro deretani mi si aprono di fronte mostrandomi tutta la loro iniziale pubertà, io mi imbarazzo come se avessi 11 anni. E, per chi avesse dubbi circa i miei gusti sessuali, posso certificare che la cosa mi azzera qualsiasi libido come se stessi guardando il culo di mia prozia di 90 anni, fosse ancora viva. Spaventato, corro sotto le gonne di mamma, almeno simbolicamente, a cercare di dimenticare quello che ho visto nel più breve tempo possibile.

E tornare a giocare con il mio Big-Jim.

L’ombelico cyborg dei ragazzi di oggi

Ho un problema con i giovani. Da sempre. Ma non vi annoierò su questo. Anche se il problema ce l’ho da quando ero bambino e i giovani erano i grandi. Poi, quando sono diventato giovane anch’io, non ne parliamo: conflitto permanente con i miei coetanei. Adesso, che al massimo posso essere catalogato come giovane adulto, già parlo di loro come se avessi 70 anni. E il motivo è sempre lo stesso: sono stupidi come pochi esseri viventi al mondo. Ma non vi annoierò oltre. Nemmeno farò un post generale sul modo imbecille con cui si vestono. Per uno come me, che ha visto negli anni ’80 paninari e dark competere a suon di obbrobriosi vestiti per il premio del peggior abito della storia, il modo in cui vestono oggi è acqua fresca. Sorvolo persino su quell’abitudine che andrebbe psicanalizzata di stirarsi i capelli e deporli come piccoli scopettoni del cesso su metà volto, dandosi quell’aria un po’ così, tra l’idiota e il coglione.

Ma una cosa ancora non l’ho capita. La questione della vita bassa, o delle maglie alte. Insomma, quel modo di vestire che ti lascia scoperta la panza persino oggi, a -1 gradi celsius. Lo dico con invidia, davvero, questa generazione ha darwinianamente evoluto una parte del proprio corpo rendendola insensibile alle intemperie. Io, meschinazzo appartengo al ciclo darwiniano precedente: quello che se ti si fredda la pancia anche a 10 gradi di temperatura devi correre in bagno per un tremebondo principio di diarrea.